Vtipy, zábava
  «  4  5  6
Odeslat #1
Avalancher (Members)
15/10/2012 13:22:48
(304 weeks ago)

Ratio: 0.75
Příspěvky: 2
unknown  
- Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíte, koľko tam ostane?
Peťko:
- Všetky odletia.
Učiteľka:
- Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha.
Peťko:
- Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú, druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie. Ktorá z nich je vydatá?
Učiteľka sa začervená a povie:
- Tá, čo ju pchá do úst celú.
Peťko:
- Nie tá, ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha D.gifDD
top

Odeslat #2
Jerry (Moderátor)
09/08/2013 22:22:58
(262 weeks ago)

Ratio: 441.78
Příspěvky: 103
Czech Republic  






Poslední editace : Jerry at 09/08/2013 22:43:01


_______________________________________________

top

Odeslat #3
Jerry (Moderátor)
31/08/2013 00:50:05
(259 weeks ago)

Ratio: 441.78
Příspěvky: 103
Czech Republic  
Kamarád Josef a dobrý soused ...

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

 
A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC !

Zde je jasně ukázáno na to, co říká náš soused Ing.Keprt: "Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma" ..........

Poslední editace : Jerry at 31/08/2013 00:51:08


_______________________________________________

top

Odeslat #4
Jerry (Moderátor)
03/09/2013 17:27:39
(258 weeks ago)

Ratio: 441.78
Příspěvky: 103
Czech Republic  

Poslední editace : Jerry at 12/09/2013 06:54:59


_______________________________________________

top

Odeslat #5
Jerry (Moderátor)
02/07/2017 11:26:48
(58 weeks ago)

Ratio: 441.78
Příspěvky: 103
Czech Republic  
Je to jako vtip, ale NENÍ.
Takhle to vlastně léta funguje .

Říká mladý lékař staršímu kolegovi:

"Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“

Zkušenější lékař se usměje a říká:

"Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření.

Ožralovi, že z chlastu.

Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu.

U chcípáka na podvýživu.

Když v práci dře nebo je sportovec, tak to

prohlásíš za přetížení nebo přetrénování.

Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu.

Mladému, že jde o růstové problémy.

Starému, že je to ve stáří normální.

A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a

neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys

jinak měl ten čerstvý diplom.

Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně

mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího

dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch

prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš,

že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou

zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně

nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál.

Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od

druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš,

že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska

a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého."

Mladý:"No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?"

Zkušený:"No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra

a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické

a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi."

Mladý:"Ale co když se ho ani potom nezbavím?"

Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných

vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to

náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít

jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby

tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu."
Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař.

Poslední editace : Jerry at 02/07/2017 11:27:43


_______________________________________________

top

Odeslat #6
Jerry (Moderátor)
26/11/2017 10:45:16
(37 weeks ago)

Ratio: 441.78
Příspěvky: 103
Czech Republic  
Když Bůh tvořil.
Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:
„Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let.“
Osel Bohovi odpověděl: „Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let.“
A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo.
Psovi Bůh řekl: „Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku, a budeš žít třicet let.“
Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct.
K opici Bůh pravil: „Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let.“
Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let.
A k člověku Bůh pronesl: „Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let.“
A muž povídá: „Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, těch patnáct od psa a těch deset od opice...“
A bůh tak učinil.
No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních, jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.


_______________________________________________

top

Odeslat #7
Jerry (Moderátor)
24/03/2018 08:35:14
(21 weeks ago)

Ratio: 441.78
Příspěvky: 103
Czech Republic  
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: „Jíte celý chléb?“
Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě.“
Američan: „My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Francie.“
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?“
Francouz: „Samozřejmě.“
Američan: „My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.“
Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?“
Američan: „Vyhazujeme je samozřejmě.“
Francouz: „My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky.“


_______________________________________________

top

Odeslat #8
Jerry (Moderátor)
26/04/2018 15:47:42
(16 weeks ago)

Ratio: 441.78
Příspěvky: 103
Czech Republic  
Hrůzná současnost

"Měl jsem v noci sen. Tak hrozný, že jsem se až zpotil.
Zdálo se mi, že se zaváděním inkluze do škol by se mělo jít dál,
až do státní správy.
Na každém ministerstvu by mělo být povinné
procento mentálně retardovaných úředníků,
ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů,
v parlamentu povinné procento mentálně retardovaných poslanců,
u každého soudu povinné procento
mentálně retardovaných soudců...
A pak jsem se probudil..a zjistil,
že tenhle nápad už dávno přede mnou realizovali jiní. !"

Poslední editace : Jerry at 26/04/2018 15:50:14


_______________________________________________

top

Odeslat #9
Jerry (Moderátor)
01/07/2018 09:17:32
(6 weeks ago)

Ratio: 441.78
Příspěvky: 103
Czech Republic  
Volající: Dovolal jsem se do Gordonovy pizzerie?
Google: Ne, pane, toto je Google pizzerie.
Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.
Google: Nikoli, pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.
Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.
Google: Chcete vaši obvyklou objednávku?
Volající: Mou obvyklou? Vy mě znáte?
Google: Dle vašeho ID data sheetu volajícího jste si za posledních dvanáct telefonátů objednal extra velkou pizzu, s třemi druhy sýrů, klobásou, chilli papričkami, houbami a masovými koulemi na vysokém těstě.
Volající: OK! To chci…
Google: Mohu doporučit, pane, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rukolou, sušenými rajčaty a olivami na tenkém, bezlepkovém, celozrnném těstě?
Volající: Cože? Já nenávidím zeleninu...
Google: Váš cholesterol je vysoký, pane.
Volající: Jak to kurva víte?
Google: Porovnali jsme vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních sedm let, pane.
Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na vysoký cholesterol už beru.
Google: Promiňte, pane, ale léky neberete pravidelně. Dle naší databáze jste si koupil jen jednou krabičku 30 pilulek na cholesterol v síti „drug RX“ před čtyřmi měsíci.
Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.
Google: To se na výpisu vaší kreditní karty neukazuje, pane.
Volající: Zaplatil jsem hotově.
Google: Ale dle výpisu vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.
Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.
Google: To nesouhlasí s vaším posledním daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil za peníze z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.
Volající: Co to sakra...???!!!
Google: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme čistě proto, abychom vám mohli pomoci.
Volající: To stačí! Je mi zle z těch všech googlů, facebooků, twitterů, whatsappů a všech podobnejch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo by mě mohl sledovat, nebo mě špehovat.
Google: Rozumím, pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před šesti týdny vám totiž vypršela platnost.


_______________________________________________

top