Vtipy, zábava
  «  4  5  6
Odeslat #1
Avalancher (Members)
15/10/2012 13:22:48
(287 weeks ago)

Ratio: 0.75
Příspěvky: 2
unknown  
- Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíte, koľko tam ostane?
Peťko:
- Všetky odletia.
Učiteľka:
- Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha.
Peťko:
- Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú, druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie. Ktorá z nich je vydatá?
Učiteľka sa začervená a povie:
- Tá, čo ju pchá do úst celú.
Peťko:
- Nie tá, ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha D.gifDD
top

Odeslat #2
Jerry (Moderátor)
09/08/2013 22:22:58
(245 weeks ago)

Ratio: 377.18
Příspěvky: 101
Czech Republic  






Poslední editace : Jerry at 09/08/2013 22:43:01


_______________________________________________

top

Odeslat #3
Jerry (Moderátor)
31/08/2013 00:50:05
(242 weeks ago)

Ratio: 377.18
Příspěvky: 101
Czech Republic  
Kamarád Josef a dobrý soused ...

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

 
A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC !

Zde je jasně ukázáno na to, co říká náš soused Ing.Keprt: "Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma" ..........

Poslední editace : Jerry at 31/08/2013 00:51:08


_______________________________________________

top

Odeslat #4
Jerry (Moderátor)
03/09/2013 17:27:39
(241 weeks ago)

Ratio: 377.18
Příspěvky: 101
Czech Republic  

Poslední editace : Jerry at 12/09/2013 06:54:59


_______________________________________________

top

Odeslat #5
Jerry (Moderátor)
02/07/2017 11:26:48
(42 weeks ago)

Ratio: 377.18
Příspěvky: 101
Czech Republic  
Je to jako vtip, ale NENÍ.
Takhle to vlastně léta funguje .

Říká mladý lékař staršímu kolegovi:

"Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“

Zkušenější lékař se usměje a říká:

"Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření.

Ožralovi, že z chlastu.

Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu.

U chcípáka na podvýživu.

Když v práci dře nebo je sportovec, tak to

prohlásíš za přetížení nebo přetrénování.

Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu.

Mladému, že jde o růstové problémy.

Starému, že je to ve stáří normální.

A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a

neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys

jinak měl ten čerstvý diplom.

Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně

mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího

dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch

prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš,

že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou

zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně

nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál.

Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od

druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš,

že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska

a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého."

Mladý:"No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?"

Zkušený:"No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra

a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické

a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi."

Mladý:"Ale co když se ho ani potom nezbavím?"

Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných

vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to

náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít

jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby

tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu."
Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař.

Poslední editace : Jerry at 02/07/2017 11:27:43


_______________________________________________

top

Odeslat #6
Jerry (Moderátor)
26/11/2017 10:45:16
(21 weeks ago)

Ratio: 377.18
Příspěvky: 101
Czech Republic  
Když Bůh tvořil.
Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:
„Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let.“
Osel Bohovi odpověděl: „Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let.“
A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo.
Psovi Bůh řekl: „Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku, a budeš žít třicet let.“
Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct.
K opici Bůh pravil: „Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let.“
Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let.
A k člověku Bůh pronesl: „Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let.“
A muž povídá: „Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, těch patnáct od psa a těch deset od opice...“
A bůh tak učinil.
No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních, jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.


_______________________________________________

top

Odeslat #7
Jerry (Moderátor)
24/03/2018 08:35:14
(4 weeks ago)

Ratio: 377.18
Příspěvky: 101
Czech Republic  
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: „Jíte celý chléb?“
Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě.“
Američan: „My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Francie.“
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?“
Francouz: „Samozřejmě.“
Američan: „My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.“
Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?“
Američan: „Vyhazujeme je samozřejmě.“
Francouz: „My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky.“


_______________________________________________

top